断れない病

万年心身不調のわいです。

やっとこさ、胃腸炎から復活したと思ったら新たに職場の人間関係でうえっ、ってなるとは思いませんでしたな。

パーソナルスペースという、他人に入ってこられると不快に思う距離っていうか、それが私は人より広いんだろなーと思いました。

常にガッチガチに武装して、何人たりとも入れたくない（笑）

自分の領域に踏み込まれるのがほんと、生理的に無理で。ひとりでいたいのに、邪魔されたと感じることが多い。自分でもめんどくさいと思う。

だから深く入り込まれないよう、そつなく、上っ面で過ごすんだけど、変にスイッチ入っちゃって。防衛いきすぎて、躁状態みたいなハイぶりになってしまい、無駄にサービス精神旺盛なひとみたいになりしんどい。

本来の自分は愛想すら振りまくの苦痛だからガタがきて疲れてしまう。

でも疲れてることが自覚できないから、そのうち体壊しちゃうんだろうなあ。

嫌われるのも色々考えるのもめんどくさくて、私が我慢すればいいんだってなって、とりあえずなんでもかんでもOKしちゃうんだけど、これじゃ今までと同じことの繰り返しやんって気づいて。

自分が嫌なサービス精神旺盛なハイ野郎のまんまやん…このままこれでいいのか？って思い始めて。

嫌われても、失望されてもいいから、いい子ちゃんやめて断ってみることにした。

めっちゃドキドキで怖いんですが、でも自分の意志は大事にしないと、ほんとに危ないなと。

かつての若い頃のどんなに周囲にドン引きされて、友達がいなくなっても好きなものをつくる！というあの精神のように…。

都合の良い人間にはなりたくねー！

俺は俺の思う通りに生きてえー！！！

我が儘で生きていきたい。