尽きない悩みの種

長いこと書いてなかったけど久々に思うことがあったので書いてみる。

前の会社を辞めてから暫く調子よくて、心身共にすごく身軽さを感じていたのですが、ここにきて再びもやっとする感覚がありまして。

思い浮かんだことを軽率に発言してしまうところがあって、それは少し場に慣れると発動しがちで、後々「あ〜やっちまった」って頭を抱えるんですね。いままさにそれです。

言いたいことは言えないのに（笑）

会社や公共の場にいる時と家にいる自分が違うっていうのはごく当たり前のことだと思うんですが、私の場合、その差が開きすぎている気がして。

自分は人前に立つと、スイッチのオンオフのようにガラッと中身が変わってしまう感覚があるんですよね。舞台袖から舞台に上がる俳優さんが役になりきるみたいな。

恐らく不安と緊張がつよくて、自己防衛の一種でそうなってしまうんだと思います。

家でいたら陰キャ丸出しで、ひとりでにやにやしながら創作に耽るのが好きな奴なのに、人前に出ると急に健全ぶるというか（笑）ひねくれネガティブな人間から、綺麗事ばかりを意識して言う自分になってるんですよね。人目を気にしすぎて。本質的には暗いのに明るく振る舞うんですよ。

でも、集中を欠いてしまうとたまに上記のようなボロが出て、「やっちまった」となる。

何やってんだろうなあと思います。

基本的にリアルだろうがネットだろうが、コミュニティー内であんまり暗いこと言いすぎると、場の空気悪くなっちゃうじゃないですか。それが自分のせいになるのが嫌だから、暗いのに背伸びしちゃうんじゃないかなと。別に明るいわけじゃない、根が暗いというコンプレックスを埋めるためにわざとらしく笑ってるんだと思います。

図々しく開き直ればいいのにと思う自分と、なんで自分はいつもこうなんだろうというやり切れなさがせめぎ合って、堂々巡り。

「駄目だなあ、自分」という意識を持ってはいけないと思うほどに過ってしまうんだぜ。

結局場所じゃなくて、自分自身の問題なんですよね。自分が変わらないとまた同じことの繰り返しになってしまう。

認識とか認知とかどうやったら変えられるんだろう。このままでは生きづらいなあが加速してしまう感じがするのよ。

断れない病

万年心身不調のわいです。

やっとこさ、胃腸炎から復活したと思ったら新たに職場の人間関係でうえっ、ってなるとは思いませんでしたな。

パーソナルスペースという、他人に入ってこられると不快に思う距離っていうか、それが私は人より広いんだろなーと思いました。

常にガッチガチに武装して、何人たりとも入れたくない（笑）

自分の領域に踏み込まれるのがほんと、生理的に無理で。ひとりでいたいのに、邪魔されたと感じることが多い。自分でもめんどくさいと思う。

だから深く入り込まれないよう、そつなく、上っ面で過ごすんだけど、変にスイッチ入っちゃって。防衛いきすぎて、躁状態みたいなハイぶりになってしまい、無駄にサービス精神旺盛なひとみたいになりしんどい。

本来の自分は愛想すら振りまくの苦痛だからガタがきて疲れてしまう。

でも疲れてることが自覚できないから、そのうち体壊しちゃうんだろうなあ。

嫌われるのも色々考えるのもめんどくさくて、私が我慢すればいいんだってなって、とりあえずなんでもかんでもOKしちゃうんだけど、これじゃ今までと同じことの繰り返しやんって気づいて。

自分が嫌なサービス精神旺盛なハイ野郎のまんまやん…このままこれでいいのか？って思い始めて。

嫌われても、失望されてもいいから、いい子ちゃんやめて断ってみることにした。

めっちゃドキドキで怖いんですが、でも自分の意志は大事にしないと、ほんとに危ないなと。

かつての若い頃のどんなに周囲にドン引きされて、友達がいなくなっても好きなものをつくる！というあの精神のように…。

都合の良い人間にはなりたくねー！

俺は俺の思う通りに生きてえー！！！

我が儘で生きていきたい。

明けました

2021年がきてしまった…時の流れが早すぎる…。

新年早々、マイナス思考全開で申し訳ないんですが、

私は毎年この時期は憂鬱、とまではいかなくとも、もやもやーというか、どよんとした気持ちになってしまいます。

なんというか…焦りに近い様な…

「ワイ、このままでええんやろか…。」

的なことを思ってしまいがち。

絵も上手くなれないし、かといって文も上手いわけではないし…てか趣味以前にこのままこの仕事でいいのか…？何で自分ってこんな中途半端にしか物事進められないの？？みたいに、趣味レベルのことからリアルな問題まで色んな不安を考えてしまいます。自虐ニューイヤーです。

しょーもないこと（ガチャ当たんないとかそのレベル）なんですが、ついてないことが連続して続いて

「あー、ついてねー、今年はお先真っ暗だよ…いいよどうせ何やったって上手くいかないんだよ。」と…あと362日もあるのにな！と諦めが光レベルではやい。

でもあんまりネガネガしすぎると、それはそれで本当に悪いものを引き寄せてしまいそうなので、やめたい。

これはもうあれだ…燕ちゃん（※創作キャラの推し）に慰めてもらう妄想を脳内で繰り広げるしかないな。

「私がぎゅーってしたら…元気になってくれますか…？」

なる！！！(血眼)

駄目だな。正月ボケだなこれは。たぶんバックに控えてる浅彦くんに沈められるな…。

でも意外と、正月はごろごろすっぞ！と意気込んでいたのに、休み中殆ど掃除と断捨離しまくってて、なんだかんだ忙しかったです。

でかいぬいぐるみを捨て、（めちゃくちゃ辛い）

でかい本棚を捨て、

ギターを売り、

ゲーム機も売りに出そうとしているところです。

めっちゃ捨ててます。グータラな私にこんなパワーがあるとは思いもしませんでした。

やっぱり思い入れのある物が多々ありましたので、処分となるとゴリゴリと精神がやられましたね〜。

けどいつかは捨てないとな〜とも思うのですよね。スペースないし。

といいながら、

僕は、どでかいポケモンのぬいぐるみをポチっていました……。

考え込んでしまった時

ふっ、と。

人の言動や自分の言動を思い返すと、「あれ？」っていう引っ掛かりを感じる時がある。

なんか、違う言葉を言ったほうがよかったのかなって。

大抵のひとはそこまで、気にせずに生きてるか或いは気に障ってもそっと蓋をしているのだろうけど。

唐突に人に問われたことに対して、すっとでてきた（出してしまった）言葉が、ふとした拍子に脳裏によぎって、なんだか違うなってもやもやしているのです。

雑談してたら「好きな絵のことなら努力できる？」と言うようなニュアンスのことを聞かれて…。

うーん、ってなりつつ。その時は、まあ頑張ってるちゃあ頑張ってるんだけど…そこまで常に努力って感じでもないよなーって思って「そうでもない」って答えたんですけど。

「そんな感じするよね」って返されて。ちょっとドキッ！としました。この場合、嫌な感じのドキッです。

「どういう意味だ…？この人には私がどう見えてんだ？」とちょっともやもや。そんなに絵については話したことないんだけどな…。貴様、私の何を知っているというのだ…。(自分で言ったくせにとんでもない逆上)

まあ、別に悪気はないと思うんですけどね。どこにでも今その言葉言う？オブラートに…もしくは触れずにいようよ！って人はいるし、自分自身にもそういうところがあると思うので。戒め。

でもなんかねー、他人から決めつけられんのってちょっと嫌だな〜と思ったのです。

お互い、誰も彼もその人の一部分しか知らないってこと多いと思うのです。

ふざけたようにへらへらしている人でも実は人に言えない悩みを抱えていたり、人当たりの良い温厚そうな人が実は裏で悪どいことしてたり、厳しくて怖そうなひとにも優しい面があったり。

でも先入観もあって、多くの場合、目に見える部分だけで、人のことを判断してしまう。無意識のうちに個人のキャラクター性を決めつけてしまっている…。

そういうの悲しい気がして。何も知らないくせに自分の先入観だけで勝手に人を判断するってすごく失礼だし、怖いなと。

だから私も気をつけよーって思いました。(小並感ってやつだ)

でも、そうやって人から言われた言葉に過剰反応してるってことは、ある意味、図星ってことでもありますよね。思い当たる節があるから、ムキーってなる。「頑張ってないよな」って負い目がどっかしらにあったんでしょうね。

気恥ずかしいけど、もう少し自己を肯定してあげて「いいや。私は頑張ってますよ！」って胸を張って言えるようになれたらいいなって思います。

明日も仕事じゃ〜。がんばるぞい。

作ることが好き

人の作品を見るのも好きではあるのですが、やはり私は見てるより自分で作ってる過程の方が好きだなあとしみじみ。

中学生ぐらいのときは、自分が何かを作って認められたいって気持ちの方が強かった気がするんですが、いつの間にか自分の理想の表現にどう近づけるのか、って気持ちの方が強くなりましたね。

もちろん、多少なりとも評価されたいって気持ちはネット上に公開してる手前、ゼロではないですが。

たぶん、何よりも自分の作品を見るのが好きなんですよ。

あー、ここは難しかったけど、試行錯誤しながら頑張ったなあーとか完成した後にまにましてる時間が一番好きです。次はもっとこうしてみようとかいう課題も見えてくるので。

創作は本当終わりなき自分との戦いですねー。

でも、これが他者との比較にすり替わってしまうと大変だよなあと常々思います。

かつては他人と比べていた頃もあったけど、結局のところ、他人と自分は違うものなので、比べて凹むだけ時間の無駄なんですよね。

…そうは言っても気にしてしまうのが人間のサガ。

頭ではわかっていても、心は劣等感でいっぱいになる。

そんな状況に陥った時はやはり、休むに限ります。そして人の作品も見ない。シャットダウン！

一度創作から離れて、散歩をすることをお勧めします。

二度と創作できなくなるんじゃないか的な不安に陥りそうになるときもありますが、本気でやりたくなったら我慢できなくなるので、大丈夫です。自然と手が動いてます。

そんなことを繰り返しながら、私はなんとなく創作を続けております。

でも人間、常に元気なわけじゃない。

体調崩したり(ついこないだの話だけど)、疲れが積み重なったりしてると、衝動的に「もう、こんなのやめてやる！」って筆をバキバキにへし折りたくなります。あるある。

楽しいなという純粋な気持ちを忘れてしまうんですよね。挙句には、生きてることも何もかも嫌になって、自暴自棄になってしまう…。

今は元気になって、心に余裕ができたから、まだこうしてゆとりのある考え方ができているだけなんだろうなあと。

これはもう、しょうがないな（笑）

山あり谷ありです。

とりあえず帰り道に買ったシュークリームがおいしかったので、いい気持ちです。

食べたいものが食べられるって幸せだね〜。

かむばっく、体

お陰様で、体調がようやくマシになってきました。まだ、本調子までとはいかないのですが、病み上がりぐらいにはなったかな…と。徐々にですが普通に白飯が食べられるようになってきたのがすごくうれしい。

まだ詳しい検査結果は出てないのですが、とりあえず一安心。一ヶ月近くご飯食べれなかったのが辛かった。

なんでこんな体弱いのかなあって悲しくもなったりしつつ。生きるのになんでこんな苦しい思いしなきゃなんないんだろうってメンタルも久々に地の底に落ちてました（笑）

創作活動もしたいなーと思うのですが、色々疲れてしまったところもあるので、暫くは控えめにしたいところです。

コツコツうちにこもって制作できたら良いな。

自分でも自覚あるぐらい相当な気分屋なので困ったもんですな。

体が思い通りに動かない

少しは楽になったのですが、毎年この時期になると体の具合が悪くなってしまう…。

しかもいつも、症状が違うという。

今回は頭痛と胃痛ですね。あまりの気持ち悪さにげろるし、は〜〜体ってうまくいかねーなと。

あーあ、こんなんじゃ生きていけないよ…と凹むに凹んで…暗くなってしまうのです。

あんまり、暗くなるのもよくないかなあと思いつつ。

横になるしかないんだよなあ…_(┐「ε:)_

（結局、暗い気持ちになる。）